Home » Jokes
  • Funny: जेव्हा कोल्हापूरचा रांगडा दगडू पुण्यात येतो, वाचा, हसून हसून हार्टफेल होईल

    Funny: जेव्हा कोल्हापूरचा रांगडा दगडू पुण्यात येतो, वाचा, हसून हसून हार्टफेल होईल
    Other Jokes
    कोल्हापूरचा दगडू. रोज चिकन, मटण खायची सवय... पुण्यात आल्यावर सदाशिव पेठेत जागा मिळाली... जरा सेटल झाल्यावर दगडू रोज मांसाहार करू लागला... घमघमाट सर्व... Expand
    कोल्हापूरचा दगडू. रोज चिकन, मटण खायची सवय... पुण्यात आल्यावर सदाशिव पेठेत जागा मिळाली... जरा सेटल झाल्यावर दगडू रोज मांसाहार करू लागला... घमघमाट सर्व बिल्डिंगमध्ये पसरत होता, सगळे शेजारी आपापसात तक्रार करु लागले... पण रांगड्या बहाद्दराच्या नादी लागणार कोण? शेवटी गोगटे काकांनी जबाबदारी घेतली.. समजावल्यावर दगडू म्हणाला, "काका मी रानावर वाढलेला, लहानपणापासून हेच खात आलोय, ती सवय कशी सुटेल?" काका म्हणाले, "अरे बाळ, तू पूर्वी वेगळ्या संगतीत होतास, आता तु अस्सल विद्वानांमध्ये आला आहेस !! तुला कळतय का तू किती भाग्यवान आहेस ते?!!" शब्दाने शब्द वाढला पण निष्कर्ष निघेना.. शेवटी काका म्हणाले, "ह्यावर एकच उपाय तू शाकाहारी बनले पाहिजेस" तो म्हणाला, "हे कसे शक्य आहे?" काकांनी थोडंसं पाणी घेतले, शांतपणे डोळे मिटले, दिर्घ श्वास घेऊन त्यांनी नमस्कार केला… पुन्हा थोडे पाणी घेऊन ते दगडूवर शिंपडून ते म्हणाले, "तू धनगर म्हणून जन्माला आलास , धनगर म्हणूनच वाढलास, पण आता तू ब्राम्हण आहेस …!!" भारावून गेलेला दगडू, काकांच्या पाया पडला... काकांनी त्याला मनापासुन आशिर्वाद दिला आणि सोसायटीची एका त्रासापासुन सुटका झाल्याचा निश्वास सोडला… संध्याकाळी जोशींनी हळूच काकांना सांगीतले की, त्यांनी दगडूला दूकानातून चिकन घेउन येताना पाहिले… तावातावाने जोशी अन् गोगटे दगडूकडे आले… तर खरेच स्वच्छ धुतलेलं चिकन ताटात ठेऊन पाठमोरा उभा असलेला दगडू त्यांना दिसला… काका काही बोलणार ईतक्यात… दगडूने हातात पाणी घेतलं आणि ताटावर शिंपडून दगडू म्हणाला, "तू कोंबडी म्हणून जन्माला आलीस , कोंबडी म्हणूनच वाढलीस… पण आता तू कोबी आहेस…!!!"🐓  दगडू जोमात.. आणि काका कोमात.. Collapse
    Share on facebook
  • Joke : वजन कमी करण्याचा एकदम भन्नाट उपाय, वाचाल तर लोटपोट होऊन हसाल

    Joke : वजन कमी करण्याचा एकदम भन्नाट उपाय, वाचाल तर लोटपोट होऊन हसाल
    Office
    वजन कमी करण्याचा भन्नाट उपाय  एका ढोल्या माणसाने वृत्तपत्रात जाहिरात वाचली.  एका आठवड्यात ५ किलो वजन कमी करा, वजन कमी नाही झाले तर संपूर्ण पैसे... Expand
    वजन कमी करण्याचा भन्नाट उपाय  एका ढोल्या माणसाने वृत्तपत्रात जाहिरात वाचली.  एका आठवड्यात ५ किलो वजन कमी करा, वजन कमी नाही झाले तर संपूर्ण पैसे परत. त्याने ताबडतोब जाहिरातीत दिलेल्या क्रमांकावर फोन केला.  फोन एका महिलेने उचलला आणि म्हणाली तुमच्या ट्रेनिंगसाठी तुम्ही सकाळी 6 वाजता तयार रहा..  दुसऱ्या दिवशी सकाळी त्या व्यक्तीच्या दाराची बेल वाजली. दार उघडताच दारात एक खुपच सुंदर तरूणी जॉगिंग सुट घालून उभी असल्याचे दिसली.  तरूणी म्हणाली, "तुम्ही जर मला पकडले तर तुम्ही माझ्यासोबत वाट्टेल ते करू शकता."  एवढे म्हणून ती तरूणी पळायला लागली.  हा ढोल्यासुध्दा तिला पकडण्यासाठी तिच्या पाठीमागे ५ किमी धावला मात्र तो तिला पकडू नाही शकला.  असे आठवडा भर चालले. मात्र तो व्यक्ती तिला पकडूच शकला नाही.  मात्र त्याचे ५ किलो वजन कमी झाले.  त्यानंतर त्या ढोलूने पुन्हा त्या जाहिरात कंपनीला फोन केला १० किलो वजन कमी करण्याच्या प्रोग्रॅमबद्दल विचारले.  दुसऱ्या दिवशी सकाळी त्या व्यक्तीच्या दाराची बेल वाजली. दार उघडताच दारात पूर्वीपेक्षा अधिक सुंदर आणि मादक तरूणी जॉगिंग सुट घालून उभी असल्याचे दिसली. तरूणी म्हणाली, "तुम्ही जर मला पकडले तर तुम्ही माझ्यासोबत वाट्टेल ते करू शकता."  एवढे म्हणून ती तरूणी पळायला लागली.  हा ढोल्यासुध्दा तिला पकडण्यासाठी तिच्या पाठीमागे 10 किमी धावला मात्र तो तिला पकडूच नाही शकला.  असे आठवडा भर चालले. मात्र तो व्यक्ती तिला पकडूच शकला नाही.  यामध्ये त्याचे 10 किलो वजन कमी झाले.  त्या ढोलूला ही आयडीया खुप आवडली. त्याने आता २५ किलो कमी करण्याचा प्रोग्रॅमसाठी विचारणा केली.  तेव्हा कॉलसेंटरवाली तरूणी म्हणाली, यासाठी तुमचा ठाम निर्धार हवा. कारण हा प्रोग्रॅम थोडा कठीण आहे.  ढोलू म्हणाला मॅडम माझी पुर्ण तयारी आहे. तुम्ही मला हा प्रोग्रॅम द्या.  त्यानंतर दुसऱ्या दिवशी मोटू पहाटेच उठून जॉगिंग सुट घालून तयार झाला. सकाळी ६ वाजता दरवाज्यावरील बेल वाजली.  या मोटूने आनंदाने दरवाजा उघडला, पाहातो तर काय एक ७ फुट उंच एकदम दांडगा निग्रो दारात उभा होता..  निग्रो म्हणाला, "जर मी तुम्हाला पकडले, तर मी मला जे वाट्टेल ते तुमच्यासोबत करेल" पुढे काय झाले असेल याचा विचार तुम्हीच करा...  Collapse
    Share on facebook
  • JOKES: मी आजपासून पिणे सोडले आहे, तुम्हाला आहे का असा मित्र..

    JOKES: मी आजपासून पिणे सोडले आहे, तुम्हाला आहे का असा मित्र..
    Other Jokes
    एकदा एक माणूस एका बारमधे जातो व तीन बीयरचे ग्लास मागवतो . तो तिन्ही ग्लास मधून थोडी थोडी बीयर पीत रहातो... बार मालकाला रहावत नाही, तो असे पिण्याचे कारण... Expand
    एकदा एक माणूस एका बारमधे जातो व तीन बीयरचे ग्लास मागवतो . तो तिन्ही ग्लास मधून थोडी थोडी बीयर पीत रहातो... बार मालकाला रहावत नाही, तो असे पिण्याचे कारण विचारतो... तो माणूस सांगतो... आम्ही तिन जिवलग मित्र आहोत. सध्या वेगवेगळया जागी रहात आहोत. सोबत पिण्याची आठवण म्हणून आम्ही तिघेही असेच पितो.. असे बरेच वर्ष चालते. एक दिवस तो माणूस दोन बीयरचे ग्लास 🍺🍺 मागवतो... बार मालकाला शंका येते की एखादा मित्र वारला की काय ? तो त्या माणसाचे सांत्वन करु लागतो. त्यावर तो माणूस म्हणतो... " अरे तसे काही नाही.... दोघेही ठणठणीत आहेत... " बार मालक : मग आज दोनच ग्लास 🍺🍺 का ? माणूस : मी आजपासून पिणे सोडले आहे.. 🍺😜अशी मैत्री असावी😜🍺 Collapse
    Share on facebook
  • JOKE: तू मधूराच बोलतेयस ना ? वाचा भन्नाट जोक! एकदा वाचाल शंभरदा हसाल..

    JOKE: तू मधूराच बोलतेयस ना ? वाचा भन्नाट जोक! एकदा वाचाल शंभरदा हसाल..
    Other Jokes
    मुलगी - हॅल्लो.... हॅल्लो.... मम्मी - हां हॅल्लो.... मुलगी - हॅल्लो, मम्मी मी बोलतेय. मम्मी - अग बोल आणि आवाजाला काय झालय तुझ्या ? मुलगी - बसलाय. मम्मी - कशाने गं ?... Expand
    मुलगी - हॅल्लो.... हॅल्लो.... मम्मी - हां हॅल्लो.... मुलगी - हॅल्लो, मम्मी मी बोलतेय. मम्मी - अग बोल आणि आवाजाला काय झालय तुझ्या ? मुलगी - बसलाय. मम्मी - कशाने गं ? मुलगी - आईसक्रिम मम्मी - मग काही घेतलस की नाही ? मुलगी - घेतलं ना. दुसरं आईसक्रिम.... म्हटलं काट्यानेच काटा काढावा. मम्मी - सुपीक आहेस हो, आज अचानक कसा काय फोन केलास ? मुलगी - अग, 'करेन करेन'म्हणत होते. जमलंच नाही. तसं आताच कळलंय, यापुढे आमचं बिल कंपनी भरणार म्हणून. तसा केला फोन. मम्मी - खरंच की काय ? मुलगी - मग. हवं तेवढं बोलू. फुल्ल टॉकटाईम आहे. मम्मी - बरं, तू कशी आहेस ? मुलगी - कशी काय ? तशीच आहे. पाच फुट दोन इंच, रंग गोरा.... मम्मी - अग कशी म्हणजे ....मजेत आहेस ना ? मुलगी - अगदी मजेत. मम्मी - आणि जावईबापू काय. म्हणताहेत ? मुलगी - कुठे काय म्हणतोय तो ? घरात असला तर म्हणेल ना ? मम्मी - देवा, तुझी सेकंड लेंग्वेज निदान मराठी घ्यायला हवी होती. कसे आहेत जावईबापू ? मजेत आहेत ना ? मुलगी - काय माहीत. असेल कदाचित. त्याचा ना एक प्राँब्लेमच झालाय. मम्मी - काय गं, काय झालं ? मुलगी - कसं सांगू ? लाज वाटते बघ सांगायला. मम्मी - अरे देवा, असं झालंय तरी काय ? मुलगी - अग त्याला ना.... अॅसिडीटी झालीय. मम्मी - अॅसिडीटी ? मुलगी - हो ना.... त्याला हा प्राँब्लेम छोटाच वाटतो पण मला किती मोठा प्राँब्लेम होतो म्हणून सांगू ? मम्मी - तुला कसला ग प्राँब्लेम ? मुलगी - अगं, हा कायम पोट धरून, आणि मी नाक धरून. मम्मी - पण अचानक अॅसिडीटी कशी काय झालीय ? मुलगी - काही नाही ग... हा सगळा बाहेर ख्यालीपणाचा परिणाम मम्मी - अगं, काय बोलतेस काय तू ? मुलगी - खरं तेच सांगतेय. मम्मी - इतक्या कॅज्युअली कसं काय बोलू शकतेस ? मुलगी - आता जे आहे ते आहे. सांगायला लाज कसली ? मम्मी - म्हणजे तुला त्याचा हा बाहेरख्यालीपणा चालतो ? मुलगी - नाईलाज आहे गं माझा. मी तरी काय करू ? मला नाही जमत.... सकाळी सकाळी उठायला.... डबा बनवायला.... मम्मी - आता हा डबा कुठे आला मध्येच ? मुलगी - अग, मी जेवणाचा डबा  बनवून देत नाही म्हणून तर तो.... मम्मी - तुला हे बोलवतं तरी कसं ? एवढ्याश्या कारणांमुळे तो दुसर्या बायकांकडे जातो आणि तू.... मुलगी - अग मीच सांगितल त्याला. जा म्हणून. मम्मी - तू ? मुलगी - घरगुती जेवण असतं ... त्या बायकांकडे. पण याला काही स्वतःची अक्कल आहे की नाही ? रोज रोज ती करी, बिर्याणी कशाला खायची ? असलं चमचमीत खाल्ल्यावर होणारच ना अॅसिडीटी. मम्मी - तू काय बोलतेयस हेच मला कळत नाही. मुलगी - अगं, असं उठसुठ बाहेर खाल्लं तर मग दुसरं काय होणार ? मम्मी - याला तू बाहेरख्यालीपणा म्हणतेस ? मुलगी - असं काय करतेस ? तुझं मराठी एकदम विक झालय बघ. बाहेर खाण्याला हाच शब्द आहे मराठीत. मम्मी - कळलं तुझ ज्ञान. एक काम कर, रोज त्याला दुध देत जा. मुलगी - चल.... काहीतरीच काय ? दुध प्यायला तो काय कुक्कुलं बाळ आहे ? मम्मी - अगं, माझ्या बाये, थंड दुध देत जा. त्याने अॅसिडीटी कमी होईल. अजून काही प्रोब्लेम नाही ना ? मुलगी - नाही कसा ? हल्ली फारच आंबटशौकीन झालय तो. मम्मी - अरे देवा, हे आता काय नवीन ? मुलगी - हो ना. परवा कैर्या घेऊन आला, काल आवळे आणि आज लिंबू आणणार आहे म्हणे. लोणचं कर म्हणतो ? मला कुठे येतंय ते ? आंबटशौकीन कुठचा ! मम्मी - माझ्याकडे पाठव. मुलगी - त्याला ? मम्मी - गधडे, कैर्या, आवळे माझ्याकडे पाठव. मी देईन लोणचं बनवून. मुलगी - तुला कुठे येतं लोणचं बनवायला ? आपल्याकडे तर जेवणसुद्धा बाबाच बनवतात. लोणचं बनवायला शिकले की काय ते ? मम्मी - बाबा ? अग तुझे बाबा जाऊन चार वर्षं झाली ? विसरलीस की काय ? तू मधूराच बोलतेयस ना ? मुलगी - नाही.... मी माधूरी.... अय्या, राँग नंबर लागला वाटतं.. सॉरी हं.... मधुराच्या मम्मी.... Collapse
    Share on facebook
  • Joke: पुणेकराचा उपाय ऐकून पाहुणा अजून पुणे स्टेशवरच घुटमळतोय, वाचा मजेदार जोक

    Joke: पुणेकराचा उपाय ऐकून पाहुणा अजून पुणे स्टेशवरच घुटमळतोय, वाचा मजेदार जोक
    Other Jokes
    गोष्ट पुण्यातली एक परगावचा पाहुणा पुणे स्टेशन वर एका अस्सल पुणेकरास भेटला, आणि सांगू लागला माझे पाकीट हरवले आहे. मला फ़क्त पनवेल पर्यंत पोहोचण्या... Expand
    गोष्ट पुण्यातली एक परगावचा पाहुणा पुणे स्टेशन वर एका अस्सल पुणेकरास भेटला, आणि सांगू लागला माझे पाकीट हरवले आहे. मला फ़क्त पनवेल पर्यंत पोहोचण्या पुरते पैसे पाहिजेत. टिकिट फ़क्त 85 रूपयाला आहे आणि रेल्वे स्टेशन पासून पुढे मी पायी चालत जाईन, Please मला तुम्ही मदत करा..फ़क्त 85 रूपये पाहिजेत. तसा मी सुसंकृत व संपन्न परिवारातील आहे, हे पैसे मगायलाही मला लाज वाटत आहे. पण वेळच अशी आली आहे कि मझ्याकडे दुसरा पर्याय नाही.मी घरी गेल्या गेल्या तुमचे पैसे पठवून देतो..मला तुमचा पत्ता द्या. पुणेकर शांतपणे म्हणाला -  मित्रा...यात लाज वाटण्याचं काहीच कारण नाही, हि वेळ माझ्यावर सुद्धा येऊ शकते ! हा फोन घे आणि तुझ्या घरच्यांशी बोल, त्यांना सांग हा नंबरसाठी 100 रूपये रिचार्ज करा,  आणि तू माझ्याकडून 100 रूपये घेऊन जा ! तूझी अड़चण दूर होईल... पाहुणा अजून  पुणे स्टेशवरच घुटमळतोय... Collapse
    Share on facebook

FUNNY PICTURES

ONE LINER

खट्याळ विनोद

Advertisement

Funny Videos

हसा खळखळून